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教育

万荣笑话30则

时间:2014-3-4 21:07:47   作者:淘乐网   来源:中文幽默王   阅读:890   评论:0
内容摘要:  1、咱比王相更殷勤  明天,铺子里请客,掌柜对杨相说:你明天一定要格外殷勤些。像人家王相就很有眼色,有一回当着客人面我往地上吐了一口痰,他马上就用灰盖了起来。明天你要能比王相更殷勤,那可就给咱装人。杨相说:掌桂你就放心,明天只管在客人面前吐痰。咱保证比他王相殷勤得多。到了第二...

  1、咱比王相更殷勤
  明天,铺子里请客,掌柜对杨相说:你明天一定要格外殷勤些。像人家王相就很有眼色,有一回当着客人面我往地上吐了一口痰,他马上就用灰盖了起来。明天你要能比王相更殷勤,那可就给咱装人。杨相说:掌桂你就放心,明天只管在客人面前吐痰。咱保证比他王相殷勤得多。到了第二天,宾客盈门,高朋满座,掌柜喀喀喀干咳了一阵,正要吐痰,寸步不离的杨相急忙将手里准备好的一把灰撒进掌柜嘴里,笑着说:王相等你吐下痰才撒灰。我不等你吐下撒,比他更殷勤吧!
  2、上下风
  掌柜准备出门,让杨相看看天气怎么样。杨相出了店门,到街上看了看,回到屋里对掌柜说:掌柜,天宁宁的,地上平平的,天地都好着哩。就是有点风,不过风不大,是端风。掌柜问:什么?端风?杨相说:我从地上拾了块半截砖往天上一撩,砖头端端落下来,不是端风是啥风?这憨娃,那不叫端风,记住,那叫上下风。
  3、好就这么办
  有几个长工,给地主干了一辈,还没把债顶完。东家说:你们现在老了,干不了活了。欠我的债准备咋还呀?张三说:东家,我这辈子干不了,下辈子变成母鸡,下蛋卖钱,给你还债。李四说:东家,我这辈子还不完,下辈子变牛变马,拉车挣钱,给你还债。王五想了一想,笑着说:东家,我下辈子变成你爹,给你还债……东家一听,大发雷霆:你胡说,你混帐……王五说:你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹,你托生成我儿。你小时,我把你背着抱着:你大了,我给你买地盖房,置一份大家业,好好还你的债。东家一听,笑了:好,就这么办!
  4、改卖蒸馍吧
  月发从北山拉炭回来,干粮吃完了,盘缠也花光了。赶饭时到东镇,见有家店铺在卖油炸糕,他走过去,低头仔细看了看油锅,然后连连摇头,以行家的口气自言自语地说:太费油,太费油,这样炸太费油了。卖油炸糕的谁不想省油?掌柜急忙请他进店,上菜上饭上油炸糕,十分热情地招待他。月发吃饱喝足,抬腿便往外走。掌柜急忙跟到门口,毕恭毕敬地问:请教先生有什么省油的方法?月发扭头对着掌柜的耳朵,神秘地说:你要想省油,就改卖蒸馍吧!
  5、五七四分五
  兴娃买了王掌柜七个饼子,掏出一把早以准备好的二分五厘银子,说:一个饼子五厘钱,七个饼子,五七四分五,你数一下。说着把一把散碎银子放在王掌柜手里。王掌柜一听,心里乐了,急忙把那一把散碎银子扔到他抽屉里的银两堆里,笑着说:数啥哩,又不是外人。兴娃拿上饼子前脚出门,后脚就又返回?;王掌柜,不对吧,五七三分五么,我多给了你一分钱哪!王掌柜只得又退给兴娃两个五厘银子。
  6、你看咱老糊涂啦
  开饭铺的王掌柜刀子狠,顾客都很不满意。
  这天,兴娃进了饭店,先要了两碗肉炒面,然后对王掌柜说:我有事急着要走,用这两碗炒面换你两个饼子吧。
  饼子当然比肉炒面便宜得多,王掌柜自然同意。幸娃拿上两个饼子起身出门,被王掌柜伸手拦住:客人,帐还没算哩。
  算什么帐?兴娃问。两个饼子的钱呀!两个饼子是用两碗肉炒面换的哪!那你掏两碗肉炒面的钱吧。两碗肉炒面你又端回去了,为啥让我掏钱?噢,对对对!王掌柜满脸赔笑:你看咱老糊涂啦!请你走好!
  7、咱一锹也没装
  鸡叫头遍,鬼秧子就叫起伙计使车装粪,往地里送。鬼秧子使了个鬼心眼趁着天黑,他在车那边半锹半锹地装。殊不知伙计在车这边一锹也不装,只用锹一下一下敲着车帮,还吭哧吭哧地装出十分卖力的声势。
  天亮了,车装满了。鬼秧子诡笑着说:伙计呀,刚才咱可把你耍了。这一车粪差不多都是你装的。我一次只装少半锹……
  伙计也笑着说:其实,咱一锹也没装,光用锹敲车帮呢。
  8、我明明拿肚子量过
  长工跟东家打赌:掌柜的,你要是一口气能喝下两马勺凉水,我输你一斤点心。
  东家心里没底想了一想说:你等一下。他转身进了厨房先试了一下,果然一连喝了两马勺。然后赶紧出来满有把握的说:伙计,君子一言,白布染蓝。咱就打赌,你看我喝吧!说完,拿起舀料马勺,在牲口饮水翁里,舀了满满一马勺凉水,端起就喝。不料喝了一马勺,肚子就涨的像鼓一样,舀起第二马勺,他半口也喝不下去了。他实在想不通:伙计,你说这日怪不日怪,我刚才明明拿肚子量过,就是满满两马勺嘛,怎么……
  9、下一排是咱重孙
  大年初一,丹丹给掌柜的拜年,顺便指着墙上的神祗问道:这上面都是府上什么人?
  掌柜指着最上排说:这是我老爷爷。
  丹丹点了点头:哦
  掌柜指着第二排说:这是我爷爷。
  丹丹点了点头:哦
  掌柜指着第三排说:这是我爸。
  丹丹又点头答应:哦
  丹丹一出门,掌柜老婆弄明白了:刚才你叫一声,丹丹答应一声,那他不成了咱的老爷、爷爷、爸爸了?
  掌柜一拍大腿,恍然大悟:咳,不能叫他占这个便宜!连忙跑出大门,赶上丹丹,喊道:丹丹,你听着,神祗上上一排是咱儿子,中一排是咱孙子,下一排是咱重孙!
  10、你赔咱新媳妇
  一个光棍睡在路边树下做了个梦,梦见他娶下个漂亮媳妇,正准备入洞房。忽然路上传来一头叫驴的嘶叫声,把他惊醒了。他十分气恼:妈日的,光棍娶个媳妇,叫驴都来打搅。顺手掂起一把二齿镬,一下就把那头叫驴的一条腿给砸断了。
  驴主人把他拉住说:你这人真是混帐,我的驴把你咋啦?你赔我小叫驴。
  光棍说:你的驴把我破亲了,你赔咱新媳妇。
  11、有有找对相
  有有谈了好几个对相都没成,他弄不清毛病在哪儿。
  一天,有人给他介绍了个对象。女方他妈提出要相一相有有,于是,他穿戴整齐,赶忙去了。
  没多会儿有有就喜滋滋地回来,进门就对他妈说:这回保准成!他妈忙问:你咋知道?
  咳!伢妈对我太好了!我在伢家坐了还没有一根烟的工夫,伢妈就关心地对我说了好几遍‘赶快回家干活去吧,要不你妈又等急了!’
  12、另买一付好烟袋
  有个烟鬼,既没有烟袋,又舌不得花钱买烟,老是骗着抽别人的烟。这一会儿,烟瘾又发了。坐在一块儿正抽烟的人都不让他,他便双眼紧盯着一个正在抽旱烟的老头说:老哥,嘿嘿,我猜你这一袋抽完就让我抽哩!老头不理他,转过身子把抽透的烟灰使劲磕在一块砖头上,另装了一锅,又自顾自地抽起来了。他又偎到老头那一边,强生着笑脸说:老哥,嘿嘿嘿,我猜你这第二锅抽了就让我抽哩!老头十分讨厌他,没等第二锅抽透,气得把烟袋在膝盖上咔嚓一下折断了,站起来就走。他急忙跟在老头后头,搓着两手,干笑着说:老哥,嘿嘿嘿嘿,我猜你另买一付好烟袋才让我抽哩!
  13、再有麻烦事,你们可找谁呀
  这家的牛把头伸进瓷罐里吃料,料吃完了,头却拔不出来了。全家人急得团团转,高低想不下办法。父亲说:去,叫你三舅去。他那人聪明,爱用脑子,保险能想下好法子。快叫他来。儿子把他三舅叫来了。三舅看了看想了想,说:好办,把牛头割下来。外甥就把牛头割下来。了可牛头还在瓷罐里呀!三舅说:把瓷罐砸。破外甥端起一块石头,把瓷罐砸破了,牛头果然骨碌碌滚出来了。全家人都夸舅舅是全世界最聪明的人,较劲处就是能想下好办法。全家人动手,做了顿好饭招待他三舅。不料三舅吃着吃着,突然放声大哭起来。全家人惊奇地问他:你这么聪明能干,还有什么伤心事?三舅擦了把眼泪,哽咽着说:人不能长生不老,我都八十多岁了,还能活几天?要是哪一天没了,你们再有麻烦事可找谁呀?
  14、酒鬼说醉话
  一个人喝醉了酒,高一脚低一脚走到街上,一阵恶心,哇吐了一大摊,吐在一人家门前的石狮子身上。主人说:真讨厌,你这醉鬼怎么吐到我的狮子身上?你马上给我擦干净。醉鬼说:谁让你的狮子跑到我的嘴底下呢?主人瞪着眼睛气得说:真是岂有此理,我这狮子在这卧了几十年了。醉鬼指着自己的嘴巴说:我这张嘴也在这儿长了几十年了。
  15、咱这食盒里是狗屎
  清明节,父子二人挑着食盒去上坟。走到半路碰上三保。儿子礼貌地说:这里有子堆馍,有熟鸡蛋,还有豆牙菜,你请吃吧!三保谦让的说:好好好,你话说到就顶我吃了,快走吧!回来的路上,父亲教训儿子说:上坟的馍和菜是敬奉祖先的,你怎么能让三保吃呢?儿子说:我只是嘴上让他一下,他又没真吃。父亲说:他说‘话说到就顶我吃了’那他不成了咱们祖先?正说着,三保又从对面过来了,儿子赶紧说:三保叔,咱这食盒里是狗屎。
  16、从今以后各说各的
  好几折戏里,都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相,演丞相的演员念道白说:丞相!演土地的演员道白说:土地!这叫同时出场,自报家门有一天演出,丞相、土地出场演丞相的演员把胡子一捋,大声念道:丞相,土地!一下报了两个职衔。演土地的演员摸着白胡子张了张口,没词了,便高声念道:从今以后,各说各的!
  17、娃在这搭哩
  有个青年爱唱戏。每年正月村里闹家戏,他总是积极参加。生炉子、打水、扫地,他都干得十分周到,可一到正式演出时,老不见他登台。他媳妇翠花说:你也是讲究唱戏哩,唱过三天哩,还没见还没见你个影影出台。你今黑夜无论如何亮上个相,叫人看看,也给我装个人嘛。他说:好,你今晚上就看我的演出吧!晚上,翠花专门把她娘家妈叫来,两人挤在台子跟前。看了三回戏了,还没见他出场。最后一回是《杀狗》,只见一只黑狗一出场,张牙舞爪地转了两圈,打了个滚儿,爬到台子边,揭开狗头皮,气喘吁吁地说:翠花、妈、娃在这搭哩!
  18、憨狗唱头戏
  过去唱戏,兴唱头戏。就是正戏没开,有一个演员简单化妆一下,随便穿一件道袍,出来坐在椅子上,等上半天,白上一句:天子重英豪。再等上半天,再白上一句:文章教尔曹。直到后台唱正戏的演员化妆好了,乐队也到齐了,台下观众也坐稳了,班主在后台向他喊叫回来!他便用戏剧道白回来,就回来!起个板,《或王祥卧冰》或《杀狗劝妻》,或《三娘教子》,随便唱上一段,就下场了。接下来就开始演正戏。王村年年正月闹家戏,头戏总是王憨狗的。王憨狗其实并不憨,是个又聪明又机灵的小伙子。他爱出台凑热闹,可嫌排戏又苦又累。唱头戏不必排练,又随便又没程式。于是他拾了几个段子,总爱在头戏唱,出出洋相斗斗趣儿。这一天演晌午戏,他往鼻脸凹画了个乌龟,反戴了个相公帽,穿了件女官衣,扭扭捏捏出场了。扭到台前,正要开口白语,忽然瞅见天空飞来一架飞机,他便打起韵白:红头飞机,过、去、了憨狗老爷,出、来、了然后做了个整理衣帽的动作,扭身坐在舞台中间的一把椅子上,道白说:七七四十九,先喝一壶酒。二九一十八,两片猪肉一起夹。这时台下有个青年对他喊道:憨狗你这是唱戏了,干脆是羞你先人哩!酣狗接着道白说:羞你先人羞我哩,你爷腿疼我跛哩,你爹套车请大夫,请下大夫看我哩!台下的观众一听哄的笑了,为他的即兴创作拍手叫好。正在这时,他妈来到台下大声喊道:憨狗,你把斧头放哪啦?我在家死活寻不着。他不慌不忙从椅子上站起来,甩了一句母亲大人容禀叫了个板,乐队来了个四击头他接着唱了个紧二性:要问斧头在哪边,听儿仔细对你言,不在北房门后头,就在西厦瓮跟前。
  19、灯?蹬
  掌柜已经睡在被窝了,还要杨相坐在床边伺候他。掌柜说:茶!杨相急忙把一碗热茶递到他手上。掌柜说:烟!杨相急忙把烟递到他嘴里。掌柜说:捶!杨相急忙用拳头给掌柜捶腿。掌柜说:灯!意思是把灯端过来给我把烟点着。杨相却听成蹬心想掌柜今晚叫我捶他,还叫我蹬他。好!双腿一用劲,日,用双脚把掌柜蹬得滚到床下去了。
  20、看告示
  大街上贴出一张告示。同发不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃饼子的果果说:哥,这是啥呀?果果看也没看就回答说:烧饼!同发忙说:我是问那上面的黑点......果果说:芝麻!同发忙又说:我是说那黑黑的......"果果说:烤焦了!同发着急的问:我是问那是干什么用的?果果不耐烦地说:告诉你,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问,只管问!
  21、亏咱那一砖头
  一个乡下人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了,他这才放心地又去睡了。
  天明醒来一看,发现表蒙破碎了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。
  22、你咋不调盐
  有个人进了趟城,买回二斤茶叶。妻子以为是什么干菜,问丈夫:这咋做呢?丈夫学着城里人说:拿开水冲。
  第二天,丈夫从地里干活回来,又饥又渴,让妻子冲茶喝。妻子说:早就全部泡好了。那黄黄的水水没啥用处,我把他拌猪食了。
  丈夫一听,又心疼又气恼,伸手给了妻子一耳光。妻子不知为啥挨打,就向婆婆诉委屈。婆婆拈起一撮泡下的茶叶,放在嘴里尝了尝,抽了他一眼,说:怪不得人家打你,你咋不调盐呢?
  23、你把该用的都用上
  有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。
  排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。照像师傅对好灯光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。
  挨着给他爸照了。师傅安置坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:注意,我要照了……
  哎哎哎,慢着!他急忙跑到照像师傅跟前,拦住说:你怎么不给我爸摇铃呢?你欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上,咱绝不给你少掏钱!
  24、花花手巾不准乱顶
  喜喜老婆坐月子,丈母娘住在他家服侍女儿。
  一天早上,丈母娘顶着女儿的花花手巾低头扫院子。喜喜错认成是他老婆,便走到跟前,在她腰里捏了一下,丈母娘抬起头:呸!美美吐了他一口。喜喜一愣,想不下该说啥,待了半会儿才努出一句:从今以后,花花手巾不准乱顶。
  25、柜龙卖核桃
  桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓门清亮,高声叫道:哎哎买枣来买枣来,上等的好枣:大枣小核,小枣没核!一阵工夫,一毛裢枣就被人抢购光了。
  桂龙一见,很受启发,也拉长嗓门,也高声吆喝:哎卖核桃卖核桃。大核桃小仁,小核桃没仁!
  尽管他喊破嗓子,也死活招不来买主。
  26、竹筐挑水
  戏班子到村里演出,大多是戏唱过多半,就撤了卖票桌子,照顾买不起票的乡亲进去看个尾巴戏。
  这回来村里的戏班子有几为名角,认为自己把式好,头天晚上就是不撤票桌子。害得乡亲们又冷又冻在剧场门口等了半夜,也没看上个戏尾巴。
  第二天演午场戏,刚开始卖票,怀怀就挑了两个竹筐来到剧场门口。
  怀怀,干啥呀?有人问。
  挑水呀!怀怀说。
  竹筐能挑水?
  当然能挑,不信你看走。怀怀边说边挑着竹筐朝村东头池泊走去。准备看戏的人很是惊奇,都不买票看戏了。走,看怀怀竹筐挑水去!
  大伙跟着怀怀来到池泊边。人越来越多,全村人差不多都闻风而来。怀怀就放下担子,对乡亲们说:他戏班中午这场戏才是竹筐挑水。我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。结果这午场戏只卖了十几张戏票。
  戏班班主找见怀怀,又赔情,又道歉,又送戏票,怀怀就是不买账。班主一想,晚场戏便早早撤了戏桌子。
  27、卖猪娃
  庆庆在集上卖猪娃,旁边站着个小伙子,一劲儿嫌猪娃不好,搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。
  一会儿,讨价还价的人少了,那小伙便凑到跟前说:你说个正经价儿,这猪娃我要了。
  庆庆说:给你算十块零八分钱。
  小伙问:十块钱就行了,为啥还零八分呢?
  你可没看过戏?庆庆认真地说:王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
  28、晒儿子
  孙孙不听话,爷爷罚他站到太阳底下受罪。天气太热,孙孙晒得满脸流汗,怪可怜的。父亲从外面回来,一见这样子,就动了肝火,二话没说,噔噔噔也站到太阳下边陪晒,嘴里还不住地嚷叫:你晒我儿子,我也晒你儿子。
  29、这油糕和饺子差不多
  有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
  没有软黍面,妻子说:就把白面和上。
  没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。
  火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。
  煮出来一吃,妻子说:这油糕怎么和饺子差不多呢?
  30、山里人看戏
  山里人有钱了,写了一台戏。可是谁都没看过戏,便从平川村请来一位老者,叫大家跟着学看戏。老先生怎么看,大家就怎么看。
  山里没一块平地,大家就坐在一面坡上看戏。老者坐在最前头。他看累了,点盹打瞌睡,大家也做出点头达盹的样子。一会儿他睡着了,头一低,从山坡上滚了下去,大家也都抱住脑袋,跟着骨碌碌往下滚。有一个小孩看戏入神了,没有跟着滚。爷爷滚到底看见孙子还在坡上,返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌:你不看人家老先生滚着看戏么?快滚,不然人家笑话咱山里人不会看戏。


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