二十二、大年初二回娘家
老公篇
今天是已婚男人最牛的日子——领着老婆去退货。老丈人好吃好喝伺候好了,就领回来,伺候不好退货。吓吓她们!
老婆篇
今天是已婚女人最幸福的日子——曾只身一人赴战场,而今日,领着俘虏带着战利品回到根据地,彰显一个成功者的自豪与骄傲!
二十一、大年初二丈母娘告示
货已售出,概不退换。酒已开封,必须喝完。现在想换,老娘不干。吃饱喝足,赶快滚蛋!
二十、姑娘闯红灯
北京一姑娘打电话给交警,哭着说:“雾霾太大了,开车到交通灯下面才看见是红灯,都连闯了8个红灯了,这可怎么办?要罚多少款?”
交警回复:“放心开吧,探头也看不见你!”
十九、银行卡掉了
连续几天下雨,老王闲得无聊,就给中国银行的客服打电话逗乐:“银行卡掉了怎么办?”
客服:“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
老王说:“我不可以自己捡起来吗?”
……时间静止了几秒钟……只有几秒钟,就听到客服礼貌地回答:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来……”
十八、跑遍了许昌,就看透了人生!
人生就像天宝路,跑到哪里都有出口;生活就像文化路,开进去就不能调头;心情就像南大街,堵得慌,从来就没舒畅过;爱情就像许由路,顺时激情四射,堵时撕心裂肺;事业就像健康路,总有红灯在你前面,闯吧,没胆量;不闯吧,憋屈;理想就像市政府,听说过,也路过,却从没进去过;婚姻就像古槐街,进出都挺难的!所以说跑遍了许昌,就看透了人生!
十七、中奖
中牟有个老头,在家抽蒜苔实在受不了了,去加拿大的女儿家。刚到加拿大第一天上街,看到很多人在买彩票抽奖,有人抽到三等奖LV包,有人抽到二等奖劳力士手表……
老头也上去买彩票碰碰运气,打开奖票,众人立即欢呼,一等奖出现了!工作人员上前告诉他:先生,恭喜您,请准备行李,明天出发,一等奖是中国5A级旅游区河南省中牟县大蒜区亲身体验抽蒜苔,老头大喊一声:“我日它万奶奶……”
十六、大妈坐公交车
大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“两块”。
大妈说:“是的,凉快”。
司机说:“空调车两块!”。
大妈答:“空调车是凉快”。
司机又说:“投两块!”
大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。
大妈说:“我觉得后头人少更凉快!”
司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费。保持微笑,不会变老。
十五、一位农民工的感悟
昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛逼,农村生活多美好啊!吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!
小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,就看着别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车,吃着肉,喝着酒,抽着烟,住大城市、羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上酒了,回头一看:有钱人又骑着自行车,吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里!奶奶的,你们到底想干什么?能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!还得往回赶!
十四、沒文化,真幸福啊!
饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转基因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,说对孩子伤害太大了,他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,我们全懵了,问这些知识都是听谁说的,他骄傲的说,是他老婆告诉他的……
感悟:沒文化,真幸福啊!
十三、要想心态好就得文化少
前几天去杭州游玩,走到“岳母刺字”雕像前,听到一个男子说:“也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。”边上一圈游客瞬间安静了!
走到雷峰塔下,这个人又感叹:“毛主席真好!还专门给雷锋同志修了一座塔。”一下子大家都沉默了。
结论:要想心态好就得文化少。
十二、鄢陵县一老头中特等奖
鄢陵县有一老头,在家呆腻了,攒钱到美国旅游散心。刚到美国第一天,上街,看到很多人在买彩票抽奖,有人抽到三等奖LV包,有人抽到二等奖劳力士手表,一等奖整套好太太厨房电器……
老头也上去买彩票碰碰运气,打开奖票,众人立即欢呼,特等奖出现了!工作人员上前告诉他:“先生,恭喜您,请准备行李,明天出发,特等奖是中国著名旅游胜地:河南省鄢陵县花博园三日游。”老头听完大喊一声:“去求吧!”
十一、某女死在了麻将桌上,殡葬时男人写了篇悼词,绝了!
婆娘啊,昨天你两眼还像二筒,今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把你害了!把我整成了相公,你的追悼会我给你办得很隆重,清一色尽是你的麻友,大家排成一条龙、站成暗七队的与你告别,每人给你献上一杠上花。你一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,你终于糊了!
十、还是让他重新吸毒吧
认识一个朋友,吸毒,戒了几次都失败了,家人甚是烦心,身边朋友也逐渐疏远之。一天,烦心时找我聊天解闷,无意中看到我的股票交易记录,于是自己也开始研究,对交易越来越喜欢,以至于发展到了痴迷的程度,为了攒钱增加交易的本金,他甚至不可思议的偷偷的把毒瘾戒了。
现在他家人天天劝他把股票停了,让他重新吸毒……
九、阴间的毛和蒋发生车祸
毛和蒋在阴间开车,结果两车刮蹭了一下,蒋下车仔细看了看车子刮坏的程度,毛看都不看车子,直走到蒋面前,问:“你身体没事吧?”
蒋:”没事。”
毛从自己车子里拿出一瓶茅台,热情地说:“人没什么事就好,来!老哥,喝一口压压惊。”
蒋接过酒,豪爽地喝了几口,把酒递给毛:“来,你也喝一口压压惊吧。”
毛:“不忙,等交警来了之后我再喝。”
蒋顿悟:“娘希匹,上辈子净上老毛的当了!丢了江山!在这还上当!算我酒驾!”
八、现在是谁在开车啊?
公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我都过了好几个站了都下不了车!”
另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我只是路过的都被挤上来了!”
这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊?”
七、关于鱼和鱼竿
一高僧问一许昌人:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”
许昌人淡定且不屑的补充说:“我要一筐鱼之后到解放路菜市场把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到白河边他们一边钓鱼一边打麻将,还可以赚烟水钱……”
高僧:“阿弥陀佛……老子不想和你们许昌人说话,太球能。”
六、关于买iPhone6S
有一个许昌小伙子陪女神路过手机店,女神看中iPhone6s了。
小伙问她:“喜欢吗?”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上,女神突然问他:“为什么我喜欢,你却不给我买呢?”
他回:“愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人!”
女神含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们许昌男人、啥求钱没有、会喷,会骗,还他妈会做思想工作。”
五、关于买房子
许昌一个房地产老板,包了一小三,他给小三承诺,要在北京18环以内买套房子送给她。
小三心眼小,不放心,坐飞机到北京查探。
在北京她打的,就问:师傅,北京18环在哪哦?
司机一脚刹车,回过头说:“你大爷的,没病吧?北京的7、8环估计在河北,9、10环估计在包头,您走错了,18环估计在河南许昌榆林那一块!”
四、关于买裤子
在步行街看中了一条裤子,标价:“101元。”
我跟老板说:“一块钱算了吧?”
老板说:“中!”
于是,我放下一块钱就走了……
老板死命地追着我,说:“兔娃孩,你给我站住!打死你个鳖孙!”
三、关于卖保险
刚才接一电话““喂,你好!”
我:”你好,哪位?“
业务员:“我是保险公司的,请问您开车吗?”
我:“我不开,司机开。”
业务员:“您去哪?”
我:“在去郑州的路上。”
业务员:“您的车有保险吗?”
我:“应该有吧,回头我问问。”
业务员:“您坐的车值多少钱呀?”
我:“没问过,大概也值几十万吧!”
业务员:“大哥,您啥车呀?”
我:“客车!”
啪,电话挂了。脾气还老大哩,我说错了吗?
二、关于生孩子
最近流行这么一段话“如果爱一个男人,就要给他生一个妮,让他在60岁的时候,还有人搂着他的脖子跟他撒娇,批评他不听话,给他买温暖的鞋子,帮他买酒,点烟……
如果恨一个男人,就给他生个孩,让儿子在他60岁的时候拍着桌子,摔着杯子,管他要房子,要车子,要钱……
如果恨得太深,那就给他生俩儿子……”
一、关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了,我过去问:“大爷,我一个月工资1800,能扶您起来不?”
大爷:“鳖娃孩,你走吧,我再等一会儿,看看能碰见3000以上的不。”
我:“中,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……”
晚上下班后,我发现老大爷还在那,就问他:“大爷,你在勒儿躺一天也没开张啊?”
大爷说:“鳖娃孩,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离许昌这个破地方,这地方工资太低了!”